超级喜欢一个人，初期会喜欢到心跳爆炸，喜欢到忍不住改变自己。

疯狂之后的清醒，清醒之后的克制，克制不住后再次沉沦，于是，循环往复。

跳不出爱他这个牢笼。

高二的时候喜欢上隔壁十二班的班长，因为他姓名有一个单字“康”，我在日记里称之为酒先生。

很可爱优秀的男孩子。

说实话，在高一刚开始两个月分科的那天就匆忙一瞥，深深地记住了看起来头发柔软的酒先生。

他抱着书，靠着走廊与我插肩而过，当时狠狠地心跳加速一番，我忙拉着身旁的朋友，问道，这是谁？

朋友狡黠一笑，看上他了？好像叫CK。

很普通的名字。

和他跟我的感觉完全不一样，不过当时瞬间想到的是曹操的“何以解忧，唯有杜康”。

从此，这个无法遗忘的人，可以是那谁，可以是CK，可以是酒先生。

唯独不是他自己。

画面拉到高二下学期，他是实验班的班长，而这这个普高只有两个实验班，都是物理方向，12班和13班，这两个班还配了平板来学习。唉，这破学校还搞区别对待。

但我的班级呢。是最烂的艺体班，大文组合，分班时没考好，重点班之间又互相流动，加上自己又倔又叛逆，导致分科的时候选了大文。最后进了普通班。就像有几箱苹果，每箱里有几个烂的，把烂的挑出放在一起，但是凑不齐一箱，于是我成了那个即使烂了也无所谓的苹果。

在文科班，父母不支持，没有人可以交心被排挤，搞得自己整整抑郁了两年，体重线性增加，成绩曲线下降，后来早就遗忘了那个惊鸿一面的心动男孩。

直到高二下学期是，那天，三月八号。

说来也奇怪，我和他班隔着走廊，近得不行，而且我的班靠近男厕，从前从来没注意过他。

直到那天，英语课老师拖堂，我发呆望着窗外，他静静地掠过那个窗子，身边还跟着他的另外一个朋友。

也许是巧合，抑或是习惯使然，他望向窗内，而那扇窗是开着的，我们就这样四目相对，刹那间，时间在他眉宇间流动是迟缓而流光四溢的，他所站的地方是静止的，天地间仿佛只剩下我们。

要是地球爆炸就好了，我时常回想起那天，这样想着。

在他消失在我的视线范围后，我仍然处于恍惚之中。

从高一那天第一次遇见，我们再也没见过。

明明离得这么近。

但其实好像从高一那天以后，我根本不知道他是几班的，当时也没有去打听。

但高二下学期期中考试之后，在光荣榜理科一本线上看到他的照片了。

585分，全校第七。

照片下面就是分数姓名。嗯，确实是他。

第一反应，我不配。

原来他这么优秀啊。

他，让我试着去走出自己的世界。但是，现实是如此真实，这不是隔着一条走廊的距离，是难以逾越的千山万水。

其实在那段时间已经就开始努力学习了，自从知道他的优秀后更加坚定自己想考上好大学的心吧。

由于之前蒙昧的度过高一高二，成绩一塌糊涂，常在三百五到四百徘徊。差。但在这样的班级，我从没意识到自己早已差到不行了。

于是慢慢地捡起每一科每一章掉下的知识。

后来七月快高三补课，和父母商量之后在学校租房，时间更加自由，学习更加上心，也方便我断绝宿舍里不必要的交际。

我一个人自由自在，没有人会大惊小怪，你怎么这样。

我找到弟弟和酒先生同班的女同学，旁敲侧击问酒先生的联系方式。

后来还是花了一杯奶茶弄到手了。

后面发生的事，在我这十几年来的人生里难以置信。

（二更9.30）

中秋节那天学校放假，我没回家，实在忍不住了就冒昧地加了他，我们聊的每一句，我都截屏下来，好似能留住什么。

但其实，加上他的时候还是在窃喜吧，感谢这个网络时代让我的喜欢不公之于众也能让他知道。

不说了，还是把从前的聊天记录放出来吧

这是聊了几天后发的

之前的图片很多的没了……有点难过。断断续续地看，有点痛苦……

看到这张图片，泪目了，他现在在我心里依旧是最好的。

这张看到的好想笑啊，他外表看起来就是那种内敛的阳光奶狗，明明看着奶奶的很可爱，但是周身的气质却是沉稳。也许是因为，从来没有真正的了解过他吧，到现在我任然分不清我是喜欢他，还是喜欢那个促进我慢慢变得更好的想象中的他。

到最后，我也没有真正地走进他的世界，也没有真正地了解他。

（后面还发生了好多，但是我现在思绪很混乱，头晕晕的，感觉回到了那时…窒息的感觉。)

这是在我发完一段小作文，他回的。没放假的时候，学校是要交手机的，我用平板学习，随便和他聊天，也只有在十点半下晚自习之后到十一点半，我们才能聊天。

我本来是想变得更好，决定瘦到九十斤再当面表白。原本在他生日那天表白的，没想到计划赶不上变化……

聊了好久，他还不知道我是谁，有一次他说想认识我。因为骨子里的自卑，我们爆发出了第一次争吵。

我那么那么喜欢他，我一直扮演着一个小心翼翼地藏在暗处的暗恋角色，现在他要掀开包裹住我那颗为他而跳动的心上盖着的遮羞布。

我喜欢他，我遏制不住地想靠近他，每一次的擦肩而过和漫不经心的对视，他迷茫的眼神和回头的瞬间，都让我误以为我们或许是有可能的。

但是现实却把我的一切幻想都给击碎，哪怕事实不是这样的，但是当时的我还是阴郁地想成为那个被他关注的同班女生。

（这里没办法放聊天记录图片了，因为以前的旧平板不在身边，之后找到了再发）

光荣榜的照片，我当壁纸好几年了。

（已删）

（三更——）

聊天到这儿之后发生了很多事，他后来找到我的班级，他的朋友嘛，天天在我们班门口窗口晃悠，因为高三换教室到了六楼，大家除了接水上厕所就根本不会出教室。

但是那段时间，他频繁地出现在我的面前，我已经开始害怕了，或许当初加他就是一个错误吧……

后来我们学校被省内某所985高校响应政策号召抓阄实行帮扶，成立了一个只有十八人的班，叫A班，也是某985高校班。

他就搬到我们班教室下面，那个教室原先是会议集备室，之前我们班教室空调坏了，也搬到那个教室去过。

他现在的座位我也坐过。

我们在学校超市遇见过，路上走着对视过，排过同一个食堂窗口，走过同一条小路，看过同一棵树。

无数次的擦肩而过，无数次的回头张望，每次去楼下接水上厕所故意在楼梯间等很久，就是为了看他们A班拖堂他愁眉不展的模样。

每次下课跑到后排的书柜去拿书放书都是为了看他从楼梯间上来上厕所。

频频凝望他，甚至他身边的朋友我都记得大概模样。

我知道他喜欢打篮球，投球很准，喜欢吃巧乐兹，喜欢王者荣耀，爱玩元歌和百里，讨厌吃鸡，不喜欢看书，成绩很好，午休睡得很早，下课偶尔趴在桌上睡，背着黑书包，喜欢素色衣服，下午会不吃饭在教室用多媒体电脑刷抖音，中午不想吃食堂会偷偷点外卖。

没考好会一个人偷偷在楼梯间的窗户反思。

喜欢吃零食，但是真的好瘦。

皮肤很白，打篮球晒黑了一点。

黑色，灰色，白色的卫衣有很多，穿得很温柔，但是穿杏色最有活力。

也算是缘分。其实遇见就是缘分啦。

好久没有他的消息了。

我可能还是放不下他，他现在也没有真正的找到我，或许找到了，可能是看不上我吧。

他确实不缺优秀的女生追求，可是我真的不想成为王慧。

当初喜欢他的时候，看过张嘉佳的《从你的全世界路过》里的一个小故事，记得当时睡前吧，看着看着就掉了眼泪，也不是说什么共鸣，就是那种为了那么一个人，一个念想，就奋不顾身向前冲，哪怕头破血流也一定要撞到南墙才回头的劲头。

最后却不得不黯然退场，但是不遗憾的释然。

很多时候，不知道自己要怎样努力，怎样加油，怎样奋不顾身，才配得上他。

毕竟不是所有人都是洛枳，大部分人也不是王慧。

一个人偷偷地喜欢他好久，这件事，没有人知道，这是我们唯一的秘密。

告诫各位姐妹一件事，永远不要把别人当成自己的精神寄托，要永远把自己当成最应该爱的人。

以前我对小说里的什么救赎感到有些难以共情，但也曾乐观固执地认为爱能跨过一切。

直到遇见他。

突然想起一句话，不知道是在哪看的。

成长就是不断的去从痛苦中剥离，而且最痛的就是剥离的过程。

（三更2022.11.13）

今天收拾书架的时候找到个本子一打开就是这个，哈哈哈，看的我有点不知所谓。

（日记图已删，看的人太多了，感觉到有点不好意思，毕竟是我的日记，带着一种奇奇怪怪的羞耻感）

（未完）

四更

随手的记录没想到这么多人喜欢。不过暂时不会有后续了。最近想开了不少，生活是自己的。这个世界除了爱情还有很多其他的东西，有现实的残酷，也有成长的美好，有对未来的构想，也有当下的困顿。

爱情不是一切，各位和我一样深陷其中无法自拔的人还是早日抽身为好。

五更——

想起一首歌，黄诗扶《你是我年少求剑时刻的舟》，每听一次，越发觉得世另我。

可能也是我自动代入我的故事，引起我的共鸣。但是这首歌真的很好听！！！

那时就像爱上南方的燕，

我也有鸿鹄之志去山高水远，

就别管太多 先振翅去和你见面，

想早一点 再早一点，

不过方长来日多是昨天，

被告知世上总不缺风云善变，

详撰了万字的挽歌 致世纪爱恋，

时间太短 想得太远，

你是我年少求剑时刻的舟，

载着一生的平凡美梦，

搁浅在岸头，

也算看过了许多 星海苍穹，

却各自奔流，

我是你岿然不动外的愚公，

曾想擎起这千钧之重，

未料我平庸，

纵使野火滔滔而往，

终于垂首而走。

——【尾声2023.3.26】

这个故事很早就结束了，结局其实早就已经注定，是中秋节加的他，是我冒昧的加了他，也是我冒昧的把他删了。

也许，在各位看来，确实是卑微深情，但是年少气盛，私心以为自己的爱是最纯粹的，容不得他一点不好。在了解的过程中，发现他其实也并非我心中完美所化。但是可以接受，并且在我们毫无交集的情况下，我们班级隔得近，还是能遇见的。

每次猝不及防的擦肩而过，心里已经激不起惊涛骇浪。

这件事对我打击也蛮大的，说实话，本来自卑了很久，因为他慢慢改变，踏出了第一步，得到了正面情感回馈，就踏出第二步，于是有了后面发生的一切。

他呢，是有一个喜欢的女生的。

他也有怦然心动的对视和手足无措的暗恋，也有心照不宣的暧昧和干净纯粹的思念。

不是说不喜欢他了，只是清晰的了解到，也许我们会在一起，也许不会。我们之间不仅仅是差距，而是我发现我在造神，要是他真的向我走来，我不知道我会不会亵渎神灵，若是这个所谓神灵的背面并非我所想象的那样。

那他给我造成了伤害，远远比我们无法在一起更大。在遇见他的时候，生活太痛苦压抑，我急于找到一个收纳我负面情绪转化为力量的情感载体，不顾一切把他当成大海里的浮木。

可无法否认的是，那种来自灵魂的悸动，不似作假。

我确确实实地喜欢上他了。也许我痴情，也许我卑微，但是我随心而动。

还是让他一直保持最完美的样子吧，做一个待在回忆里，披着阳光的少年。

生生不见，岁岁平安。

——结局（7.4）

高考完那天，当面表白递了情书，他说，谢谢我真的不值。

...额，就算知道没有可能，可当事实摆在眼前时，还是会觉得十分难堪。

就粗略概括吧。

高考完那天晚上我几乎失眠一整晚，满脑子都是他当时靠那么近的眉眼，其实也不是多好看，但是看着真的会把我溺死在他的眼里。

故事里的主角已经知道了，我想这已经不是秘密了。取匿了。

看着他已经在很努力的幸福了，现在我应该也不会有多难过。

正如一位评论区的姐姐说的，如下

我想这一次，我是真的要向前看了。